1.- Mi van akkor, ha a terhes nő legurul a lejtőn? - ??? - Vetélkedő

2.- Hogy hívják a fél lábú kapitányt? - Bill. - És a három lábút? - Csernobill.

3.Húdegazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó leviszi. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével: - Maga szemét, hazavágta a verdámat! Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt? - Húú bakker, a Rolex!!

4.Miért nem kap a sánta rétest a pékségben? - ??? - Aki nem lép egyszerre...

5.- Anya! Azzal csúfolnak az iskolában, hogy túl nagyok a fogaim. - Dehogy, kisfiam! Csak ne beszélj annyit, nehogy összekarcold a parkettát!!!!

6.- Mi a külömbség az anyós és a nyárfa között? - ??? - A nyárfától nem lesz véres a láncfűrész!!!

7.Hitler odamegy egy zsidó kisfiúhoz, és ezt kérdezi: - Hogy hívnak fiam? - Tomi - Gyere, sztárt csinálok belőled

8.- Miért jó a falábú nőknek? - ??? - Mert mezítláb is tudnak diót törni

9.Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki: - Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem. Pistike bekopog a paphoz. - Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt. - Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap. - Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

10.A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez?

11.Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy te leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken..

12.Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Öregem, mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába!

A mikulás meglátogatja a gyogyósok intézetét és mondja a gyerekeknek: Na gyerekek aki ad egy puszit kap egy csomagot. Oda is megy az első ad egy puszit, kap egy csomagot. Odamegy a második is és ő két puszit ad a mikulásnak. Mire a mikulás: - Te két puszit adtál ezért két csomagot kapsz. Furakodik előre a hátsó sórból egy gyerek és megszólal mikor odaér a mikuláshoz: - Figyelj mikulás, leszoplak enyém a zsák?

Móricka nagykorú lesz, az apja megállítja az előszobában, s így szól hozzá: - Tessék, itt egy tízezres, menj le a kupiba, dugjál meg egy nőt.... Móricka elindul, ám a nagymamája - aki kihallgatta a beszélgetést - megállítja, s így szól hozzá: - Gyere csak be kisunokám a szobámba, én majd férfivá avatlak apád pénzéért ! Miután megtörténik a dolog, Móricka távozna a nagyi szobájából, ám az apja észreveszi és kérdőre vonja: - Hát te mit csináltál a nagyinál? Azt hittem lementél a kupiba! Erre Móricka lelkesen: - Képzeld apa, le se kellett mennem, a nagyi mindent megmutatott... - Micsoda?!? Móricka, te lefeküdtél az anyámmal??? - Miért, te is az enyémmel !!!

Egy asszony az első gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja. Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyan ez a nő amikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy az majd elkapja. A nő megint nyom, a gyerek kirepül, kipattan a kapus kezéből, meghal. A harmadik gyereknél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd levágja a földre és hangosan ordít : - Touch down!!

- Miért esik fejjel lefelé az etióp a fáról? - ??? - Mert tömés van a fogában.

Két idős nénike locsolja a sírokat a temetőben. Elhalad mellettük -két fehér lóval húzott, fehér kocsin, fehér koporsóval, nagy létszámú -temetési menet. - Nem tudja kit temetnek? - Egy 17 éves fiatal lányt. - De borzasztó! Nem tudja, hogyan halt meg? - 24 katona megerőszakolta. - Szép halál!

- Miért maszturbál a néma szőke nő a bal kezével? - ??? - Mert a jobbal sikoltozik.

A vak anyóka szedi a gombát...Felvesz egyet beleharap ízlelgeti: - Hmmm fincsi...ez biztos őzláb...nem is inkább csiperke... pfffúúúújjj ez kutyakaki.... hú még jó hogy nem léptem bele.

Kiskatona szertné, ha már meglenne neki egy nő, de sehogy sem akar neki összejönni. Elkeseredésében elmegy egy nyugdíjasklubba és összejön egy öreg nyanyával. Eljutnak addig, hogy basszanak, de sehogysem akar sikerülni, erre a kiskatona: - Mama, menjen má', kenje má be valamivel, hogy jobban csússzon. A nyanya kimegy és visszajön egy fél perc múlva. Ekkor sikerül a dolog, majd a kiskatona kiváncsían megkérdi: - Mivel kente be mama? - Semmivel, csak elvakartam a sebeimet.

Két horgász beszélget: - Na,mesélj komám,milyen volt a nászéjszakád?Jól megbasztad,mi? - Áh!Nem lehet, mert a pináján egy hatalmas gennyes kelés tátong. - De azért leszopott, nem? - Áh! Évek óta egy csövön lélegzik. - De legalább kiverte, nem? - Áh! Mindkét kezét már kiskorában amputálták. - Akkor miért vetted el? - Mert 20centis kukacokat szarik.

- Mi az, az egyik füleden bemegy, a másikon kijön és mégis bent marad? - ??? - Csákány

- Mi a pornó horror? - ??? - Ha szájba basznak egy baltával.

Hitler ezt mondja: - Ha valaki átússza ezt a medencét (a maga mellett álló medencére mutat) azt elengedem. Indul az első ember, beleereszkedik a vizbe: megfullad. Megy a második, két karcsapás után megfullad. Megy a harmadik átússza a medencét kimászik a vízből és össze esik. Hitler: - Hú, azt hittem már saválló.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk elott autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tuzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Bakker, ha igy folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Két anyuka beszélget: - Nagyon jól brékel a fiad! - Dehogy is, csak a tolókocsiját keresi!!!

A főpap mondja a kispapnak hogy a kehelybe a víz mellé rakjon egy kis vodkát is. Más nap jön egy levél a főpapptól. A következő áll benne: Először is fiam a kehelybe nem rakunk citrom karikát és jeget. Másodszor az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsákó és a Kriptaszökevény. Harmadszor Mózes nem az a köcsög fasz. Negyedszer a bűnösök nem a halál faszára hanem a Pokolba jutnak!

Egy fickó bemegy a cirkuszba. - Igazgató úr! Szerződtessen a produkciómmal! Tuti világsiker! - Rendben, uram, de elöbb mutassa be! - Kérem. Itt a kellékem. A 20 kilós kalapács. Legyen szives üssön a fejemre teljes erőből! Az igazgató igy is tesz, mire a fickó feje tompa puffanással szétreped, ömlik a vér, kopony csont-darabkák minden felé. A mentők beszállitják. Hét hónap intenziv osztályon való ápolás után szanatoriumba kerül, ahol hosszas rehabilitáció után újra képessé teszik a szervezetét az alapvető funkciók ellátására. Húsz év elteltével a férfi ismét tud járni, beszélni. Első útja a cirkuszba vezet. Az igazgató felismeri. - Mit akar már megint itt maga szerencsétlen?! Mire a fickó: - OLLÉÉ!!!

A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól. - Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád. A nő megy vele, mint az alvajáró. - Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád. A nő kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól: - Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád!

Bob betér a nyilvános vécébe s látja, hogy egy kar nélküli ember áll a piszoár előtt. Miközben könnyít magán, Bob azon morfondírozik, hogy a szerencsétlen fickó hogyan is fogja megoldani a vizelést. Dolga végeztél Bob épp távozni készül, mikor az idegen a segítségét kéri. Mivel Bob jótét lélek, igent mond a felkérésre. Az idegen kérdi: - Le tudnád húzni a cipzáram? Bob: - Persze. Idegen: - Elő tudod venni nekem? Bob: - Öööö..., persze. Bob kiveszi az idegen szerszámát, ami tele van kiütésekkel, fekélyekkel, gennyes kelésekkel, szőrös gumókkal, szemölcsökkel és valami szörnyű nedv szivárog belőle. Az idegen megkéri Bobot, hogy irányítsa a piszoár fele, amit Bob meg is tesz, majd lerázza, visszateszi a helyére és visszahúzza a cipzárt. A férfi azt mondja Bobnak: - Köszi haver. Nagyon hálás vagyok ezért. Bob válasza: - Nem gond, de mi baja a farkadnak? Erre a férfi kihúzza mindkét karját a kabátja alól és azt mondja: - Fogalmam sincs, de én hozzá nem érek az biztos!

"Újgazdagék" házat építenek sokmillióból. Mindenhol arany csaptelepek, márvány borítás, cicoma. Amikor elkészül a ház házavató bulit rendeznek. Ott van mindenki, aki számít. A buli közepén, amikor már mindenki "jó állapotban" van kinyílik a szobaajtó, kijön a tulaj felesége pucéran, és spárgázva beugrik a táncparkett közepére, majd vákumosan lecuppan. Az emberek csak nézik. Ott van a meghívottak között a csaj nőgyógyásza, odahívják. Ő közli, hogy erre az esetre nincs felkészülve. Szólnak a kőműves brigádnak is. Körbeállják, nézegetik. Mondják: - Van alatta 10 centi márvány, részint marha drága, másfelől nem is maradt felesleg, ők ugyan fel nem törik. Ekkor a kőművesinas mondja, neki van egy ötlete. Elkezdi símogatni a csaj mellét, mire a másik szobából előtántorog a talaj részeg férj és meglátja mi történik a feleségével. Odamegy és kegyetlenül szájbaveri a gyereket. - Mit képzelsz Te? Mit csinálsz a feleségemmel? Mire az inas: - Én csak arra gondoltam, hogy felizgatom, benedvesedik, áttoljuk a spejzba, ott egy szar kis taposó van, azt fel lehet törni!